A solo dos días...

Otra noche de insomnio,
Por mas que me esfuerzo en no pensar en ti,
Vuelves con las olas, una y otra ves a mi
Desgastada memoria,
Aquella tan desgastada que recuerda todo…

Una vez más pasó un año,
Que está presente en esta fecha…
Maldigo oh! Dios mi cabeza que no deja de recordar,
Como si de algo sirviera,
Sabiendo que aunque sea en otra vida no pasará.

Quiero recordarte como la primera vez,
Tan lucido y encuerdo, tan apacible como siniestro,
Las manos me queman por arrancar los recuerdos,
La piel me descose por alcanzar unas migajas…
Por favor solo un minuto más te quiero de vuelta.

No sabia que decir, ni que hablar, solo lo observaba, como se debe hacer con una obra maestra - ¿Qué pasa, porque esa cara de pena? – negué rápidamente, no podía decirle que me decepcionaba el saber que el tiempo una ves más se me acabo y no alcance a saborearlo, sentía decepción porque no pude lograr mi objetivo a traer un momento su plena atención, cuando estaba a punto lo de lograrlo, sonaba ese endiablado aparato, con la voz de quien solo deseaba huir, que triste, que pena era ese constante huir de la voz tan tierna de quien no tiene la culpa de tu infortunio, de tu pesar.

A veces pensaba que era mejor que la vida se acabará y era uno de los motivos por los cuales no sentía nada por mi aspecto, a veces lo dejaba estar y disfrutaba un poco de lo que se puede, pero tarde o temprano eso no me haría feliz, tarde o temprano eso, solo me alejaba más y más de aquello que deseo con tanto fervor pese a los años.

No te preocupes no pasa nada, solo pensaba – Falso señores, solo estaba cayendo en la cuenta que en menos de 10 minutos ya NO lo vería hasta sepa Díos cuando, ¿y sí le preguntaba, sí se quedaria conmigo un momento más?, está que claro que aunque se lo rogara de rodillas no lo haría, siempre habrían cosas más importante yo… Más importantes que una simple y eterna amiga…

By Anngel...

Saque la imagen que ven de una linda pagina que encontre, les dejo el link... Pues los poemas son preciosos... En especial este que me hizo sentir tan identificada...

http://eldesvandelpoeta.ning.com/profiles/blogs/para-ti-mi-hombre-amado

Ya no está

Antes de continuar con la historia, queria mostrarles este poema, que escribí por ahí, en Octubre o noviembre del 2008, revise mi correo borrando cosas y ahí estaba.

Espero les Guste.

By Anngel

Ya no está

Creo que aun algo de su rostro recuerdo,
es como si una luz lo hubiera borrado;
Intento remover el recuerdo, pero está lejano,
es como si lo hubiera olvidado;
En las noches aparece en mi sueño,
se esconde tras los rallos del alba.

Su rostro se cubre tras lo nublado de
la fantasia, entre criaturas y seres magicos;
Lo sigó rapido, esquivando palabras, saltando
presipicios de libros, me arrastra un mar de
interrogantes, alzo el vuelo, pero mis alas
estan rotas, me hacen caer en un desierto.

Mi piel se siente humeda y me da la fuerza,
de abrazar el mundo...
Elevo mis manos y ahí está, aquello que no
tiene rostro ni figura, ¿lo borré?;
Mas no fue suficiente el tiempo, con la leve
brisa, nació en mi el miedo, el terror de recordar.

Contrato

Epilogo

Hay personas en este mundo que nacen para ser amadas, hay otras que su objetivo es luchar y llegar a la sima, hay otro grupo que viene hacer el bien y otros el mal, otros a ser felices y otro hacer felices y por último aquellos que no merecen lo que más anhelan, pues si lo quieren saber en ésta última categorización me encuentro.

Soy estudiante de historia y Geografía, clasificada por todos como una buena amiga, una hija gruñona y una enamorada de los imposibles, no sé si seré buena o mala, pues no me toca catalogarlo, lo que si se a ciencia cierta es que en este mundo hay dos cosas que no se hicieron para mí… El amor y la felicidad. Después de mucho analizar la situación he llegado a esta extraña conclusión, es probable que haya sido enviada a ver y ha ayudar en la estancia de los demás en esta tierra, a solucionar pequeños problemas relacionados con dinero, concejos de amor y vida en familia, motivación y apoyo en distintas áreas he incluso a reemplazar en algunas circunstancias alguno que otro papel que no podía ser sacado de la obra, pero solo eso “reemplazo” y eso no dura para siempre.

Si para los demás que tienen un puesto fijo en esta vida les cuesta tanto hallar su lugar, se pondrán dimensionar cuan difícil es encontrar un espacio o un pequeño rincón para aquellos que están destinados a ninguno, solo ser momentáneos y cuando creen haberlo encontrado, les dicen, los siento estas equivocado este lugar ya está o estará ocupado en el futuro, por alguien que es verdaderamente importante. No saben cuanto duele, oh!, sí que no lo saben, en casi la mayoría de lo casos son desechados sin darles una oportunidad.

Sí, yo estoy en aquel bando de los desechados sin oportunidades, ¿con que cara se nos preguntas si acaso no tenemos derechos a ser feliz? Sí no se nos dio la oportunidad de serlo cuando lo creíamos cerca. Se nos cataloga de locos, de masoquistas, obsesivos, arruinadores de vidas, eso cuando creemos que lo estábamos buscando lo encontramos, pero a la vista de la otra parte no somos más que un reemplazo y ajustándolo más a la definición que deseo dar, somos desechables. En resumen pobres masoquistas, ingenuos, infelices y de largo o corta duración según lo estipule la fecha de caducidad que nuestros espacios nos designe.

Ya se preguntaran para que esta larga introducción, pues quiero contarles una historia, sí una que al parecer solo ocurrió en mi cabeza y que al menos en mis sueños tiene un final feliz.
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Aquí les va mi nueva historia…

Se llama Contrato… y ya iran descubriendo de a poco los personajes… Es un drama total… Pero la encontré linda. Espero les guste.

By Anngel

Imagen sacada de http://flechassindiana.blogspot.com/2010/03/suenos-imposibles-amor-de-verano.html

Carta:

¿Cómo estas cariño?:

Yo bien desde lejos, creo que he podido estar mejor, simplemente hoy la nostalgia me tomó desprevenida el alma y cuando me pude dar cuenta, ya te estaba escribiendo esta carta. Ella me ha preguntado si aun te recuerdo, creo que es mas que obvio, desde que me pediste que no te escribiera más, no he podido aguantar las ganas de escribirte noche tras noche, para saber como estas, si aun guardas esos obsequios absurdos que te daba, si en algún momento tu corazón se escapa y piensa en tu vieja y olvidada amiga. En los últimos tiempos me han rondado preguntas, que se no tienen respuesta, pero me cuesta no hacerlas, ¿las quieres saber?, pues si son aquellas que nunca haz querido escuchar, ahí te van algunas.

- Me gustaría saber si… ¿volverás a ser tú?
- ¿Si volverá mi pequeño tierno asustado?
- ¿Si algún día volverás a necesitar mis brazos?
- ¿Si yo estaré disponible para cobijarte?
- ¿Si algún día te dejare de amar?
- ¿Si aquel viaje lo haremos juntos?
- ¿Si de algún modo vas a volver a mí?
- ¿Si podré sacar estos celos que me matan?
- ¿Cuánto más podré soportar sin quemarme?
- ¿Cuándo te darás cuenta que nunca dejaste de hacerme daño?
- ¿Cuándo me podré perdonar por negar que me haces falta?
- ¿Cuándo me podré perdonar por no luchar?

Dios como duele el tenerte tan lejos, entretenerme en cuanto mas puedo para no pensar en ti y en que haces, pero es necesario que encierre esto, aunque la piel me quema por darte las caricias que rechazas constantemente, aunque te sueñe en mi cama siendo tu mujer, lamento decir que este amor ha madurado y ya no tiene la espontaneidad de antaño, ahora le da vergüenza amar, le da temor saber que no es ni será, que esta condenado a perecer sin un consuelo, ni un migaja de aventura. Que le duelen las manos por el calor que emanan, que rememoran tiempo que fueron mejores, donde no conocían la represión del sentimiento. OH! Dios, quítame esta agonía que no cesa, que no se esfuma con el tiempo, que no se marchita con las horas, que recuerda con detalle en su memoria. Cariño, perdóname por no ser valiente, pero es mejor así, prefiero tus palabras en la lejanía que tu rechazo incauto. Porque mis lagrimas no cesarían y aumentarían tu furia, quiero verte feliz y ahora que lo veo… Envidio no ser yo la que te hace feliz…

Reflexiones

He de confesar que en el último tiempo he estado un poco más que autoexigente conmigo, se ha debido a muchos factores que han estado involucrados en un proceso de… vamos a llamarlo crecimiento personal, pero no es el concepto correcto. Para variar (irónicamente hablando) he estado cabizbaja y pensativa, esto se debe a que he tenido miedo, miedo de algo que desde hace mucho tiempo debí dejar de horrorizarme o de sentir pesadumbre, pero no se ha alejado y dudo mucho que lo haga hasta dentro de mucho. ¿Qué se siente perder lo que haz deseado tanto tiempo?, está bien, es algo que nunca haz tenido, ¿Cómo es posible, entonces, que tengas miedo de que se vaya lejos?.

No ha quedado más remedio que ir ignorando mis propios deseos y pensamientos, anoche las pocas horas que he dormido, solo me han revelado que no soy tan fuerte como todos piensan o como todos se esperaban. Luego de caer en los brazos de Morfeo abatida por una pena que no era propia, caí en la cuenta de que no podría olvidar nunca, no mientras siga pendiente de lo que late en mi pecho, de aquello que nombraremos como ímpetu, pero que describiremos como la sensación de que algo se va expandiendo en el interior de nuestro cuerpo, que es necesario sacar antes de que te ahogues con tu propio sentir, más es imposible sacarlo, cuando la más mínima demostración de afecto es confundida con una irremediable petición de amor eterno. Tenía que hacer esta aburrida introducción para explicar lo que les diré a continuación. Sonará malo o tétrico, pues mi inconciente me juega malas pasadas durante las noches, estando dormida y bajo la plena conciencia de que podía manejar este sueño, me he dado el gran gusto de liberar éste ímpetu, lo tomé de la mano y lo lleve frente al mar, donde grandes olas se llevaban por delante lo que encontraban a su paso, tomé sus manos y las besé (reiteraré que estaba plenamente conciente de que era un sueño), acaricié su rostro y le dije con la voz más calmada que podía expresar…”Se que es solo un sueño, algo que nunca ha de ser verdad, pero lo necesito aunque sea en sueños y por favor no me rechaces también aquí, luego podrás ir y no volver”… Me miró desconcertado y asintió con su rostro calido de siempre…”Te amo y no sabes cuanto, por favor déjame besar esos lindos labios que tanto ansío”…Tomé su rostro y él bajó instintivamente su cabeza, di pequeños besos por sus mejillas hasta llegar al borde de la abertura de su boca, con esto profundicé el tan delicioso y escurridizo beso, luego lo vi alejarse de mí.

Sueños, sí sueños, me pregunto que tan cierto o falso son los deseos que tenemos y que cargaremos, porque en la única parte de la “realidad” en la que podemos verlos realizados es en los sueños. Mientras tanto lo que nos queda es guardarlos en lo más profundo, pues de alguna manera esos sueños dañan a los que más queremos y los hacemos cargar con culpas que no son responsabilidad de ellos, si no de nuestra persona por llegar a fantasear sin la plena autorización del otro.

By Anngel

¿no se?

A diario me pregunto cómo hubiera sido todo, si las cosas se hubieran desarrollado de una manera distinta, ahora desde la lejanía invoco cada uno de mis recuerdos y los intento hacer palpables, pero se escabullen entre tantas lágrimas y dolor. Intento buscar otro camino, huir tal vez algo más fácil para mí, porque sé que para él fácil y si desaparezco del mundo ni cuenta se dará de ello, estoy intentado vivir aunque me parece más una muerte en vida. Estaba recordando algunas palabras que se aglomeran en la salida de mi poco raciocinio que mas tarde o temprano yo entenderé y espero que él también entienda mi postura, lo dudo… Como darle una oportunidad a una persona que quieres, pero es solo un amigo querido y más que eso, como darte la oportunidad de querer a otra persona si aun en ti habita el recuerdo las caricias y el alma de otra, como olvidar todos los momentos bellos, esos que no serán de nadie más que de ambos… ¿Cómo olvidar?, hace tiempo tome una decisión que cambio mi mundo y que me privo de todo, no creo haberme equivocado, pero tampoco creo haber acertado, decidí no querer a nadie más en la vida, dedicarme a velar los sueños y la felicidad de alguien más, pero la tarea se me hizo difícil, mientras más cerca yo creía estar, mas lejos me encontraba… ¿Qué me llevo a decidir esto?, es un pequeña historia que es primera vez que la cuento, creí olvidado ese sentimiento hermoso que guarde, lo empuje al fondo del corazón mientras estuve lejos, empecé un relación con alguien muy especial, que si llega a leer esto, debe de saber que jamás fue mi intención hacerle el daño que me hicieron a mí, que solo quería lo mejor, pero el encuentro con la persona que has querido ¿Quién sabe desde cuándo y hasta cuándo?, vino a hacer un huracán de sentimientos, mientras le demostraba cariño a esa linda persona que era mi amigo, lo veía a él lo acariciaba a él, lo besaba y lo sentía, ¿cómo dos personas tan parecidas pueden provocar algo así?, si es verdad, mi niño te hice daño y espero logres perdonarme algún día y mas por enterarte así de lo que me estaba pasando, pero mi pequeño me necesitaba más, y estoy con él aunque sea desde la sombras, no obstante pueda parecer masoquista, pero lo necesito para respirar… Sé que no seré correspondida nunca, porque no haya en mi lo que busca, no soy lo suficientemente completa para él, pero qué más da si lo único que busco es que sea feliz, así como el con su sola presencia llena mi mundo, esto no quiere decir que gire en torno a él, pero sí que es vital en la existencia de esta chiquilla molestosa.
Anoche me cambie 10 veces de ropa, ordene todo, dispuse todo para que se viera lo mejor posible, tenia mil y un temas en mi cabeza para conversar y para que habláramos fluidamente, para no hacerle perder el tiempo que me estaba dando, pero se esfumaron las palabras y me sentí pequeña, me sentí vulnerable y desee que por un momento golpeara su mano en el sillón y me dijera – Ven siéntate junto a mi- cosa que nunca pasó. También recordé cada uno de sus palabras, que no hace faltar decir que creo de forma ciega en cada una de ellas. Un viaje juntos me ilusiona tanto, pero no se dará aunque diga que así sea… Nos vemos el fin de semana, he podido pasar horas esperando una mínima señal de que así sea, pero no se cumple y al final lloro largo rato preguntando, ¿qué pasaría si hubiera sido la persona que le gustara?, solo lo pregunto y no le encuentro respuesta, porque ni siquiera en mis más profundo sueños y anhelos eso pasará, tendría que se la última mujer viva en la tierra para que pasara eso y ahora sé que aunque lo fuera, cualquier “especie” sería mejor que yo para el… Una triste realidad que me es difícil de afrontar, mi corazón está cansado de buscarlo y aun así sigue en su encuentro, mi cuerpo está encerrado y deseando ser “otro ser”, envidiando esa compañía, que por cierto, es una persona de lo más sencilla y humilde a primera vista, absolutamente opuesto a lo pretencioso que puede llegar a parecer mi pequeño… Te quiero para mi… ¿Por qué cuesta tanto decirlo?... ya lo sé, porque no quieres escucharlo, porque te da lástima que alguien más te quiera…
Te extraño, eres mi vida
Te extraño, sin ti no seguiría
Te extraño, eres el sol del día
Te extraño, estoy sola y aburrida
Te extraño, me pregunto si existiría
Te extraño…
Llegado a esta parte del texto necesito citar lo siguiente y dedicarlo a mi pequeño:

y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú

Ya no estaré más… Ya no… Espero algún día poder olvidarte…