A solo dos días...

Otra noche de insomnio,
Por mas que me esfuerzo en no pensar en ti,
Vuelves con las olas, una y otra ves a mi
Desgastada memoria,
Aquella tan desgastada que recuerda todo…

Una vez más pasó un año,
Que está presente en esta fecha…
Maldigo oh! Dios mi cabeza que no deja de recordar,
Como si de algo sirviera,
Sabiendo que aunque sea en otra vida no pasará.

Quiero recordarte como la primera vez,
Tan lucido y encuerdo, tan apacible como siniestro,
Las manos me queman por arrancar los recuerdos,
La piel me descose por alcanzar unas migajas…
Por favor solo un minuto más te quiero de vuelta.

No sabia que decir, ni que hablar, solo lo observaba, como se debe hacer con una obra maestra - ¿Qué pasa, porque esa cara de pena? – negué rápidamente, no podía decirle que me decepcionaba el saber que el tiempo una ves más se me acabo y no alcance a saborearlo, sentía decepción porque no pude lograr mi objetivo a traer un momento su plena atención, cuando estaba a punto lo de lograrlo, sonaba ese endiablado aparato, con la voz de quien solo deseaba huir, que triste, que pena era ese constante huir de la voz tan tierna de quien no tiene la culpa de tu infortunio, de tu pesar.

A veces pensaba que era mejor que la vida se acabará y era uno de los motivos por los cuales no sentía nada por mi aspecto, a veces lo dejaba estar y disfrutaba un poco de lo que se puede, pero tarde o temprano eso no me haría feliz, tarde o temprano eso, solo me alejaba más y más de aquello que deseo con tanto fervor pese a los años.

No te preocupes no pasa nada, solo pensaba – Falso señores, solo estaba cayendo en la cuenta que en menos de 10 minutos ya NO lo vería hasta sepa Díos cuando, ¿y sí le preguntaba, sí se quedaria conmigo un momento más?, está que claro que aunque se lo rogara de rodillas no lo haría, siempre habrían cosas más importante yo… Más importantes que una simple y eterna amiga…

By Anngel...

Saque la imagen que ven de una linda pagina que encontre, les dejo el link... Pues los poemas son preciosos... En especial este que me hizo sentir tan identificada...

http://eldesvandelpoeta.ning.com/profiles/blogs/para-ti-mi-hombre-amado

Ya no está

Antes de continuar con la historia, queria mostrarles este poema, que escribí por ahí, en Octubre o noviembre del 2008, revise mi correo borrando cosas y ahí estaba.

Espero les Guste.

By Anngel

Ya no está

Creo que aun algo de su rostro recuerdo,
es como si una luz lo hubiera borrado;
Intento remover el recuerdo, pero está lejano,
es como si lo hubiera olvidado;
En las noches aparece en mi sueño,
se esconde tras los rallos del alba.

Su rostro se cubre tras lo nublado de
la fantasia, entre criaturas y seres magicos;
Lo sigó rapido, esquivando palabras, saltando
presipicios de libros, me arrastra un mar de
interrogantes, alzo el vuelo, pero mis alas
estan rotas, me hacen caer en un desierto.

Mi piel se siente humeda y me da la fuerza,
de abrazar el mundo...
Elevo mis manos y ahí está, aquello que no
tiene rostro ni figura, ¿lo borré?;
Mas no fue suficiente el tiempo, con la leve
brisa, nació en mi el miedo, el terror de recordar.

Contrato

Epilogo

Hay personas en este mundo que nacen para ser amadas, hay otras que su objetivo es luchar y llegar a la sima, hay otro grupo que viene hacer el bien y otros el mal, otros a ser felices y otro hacer felices y por último aquellos que no merecen lo que más anhelan, pues si lo quieren saber en ésta última categorización me encuentro.

Soy estudiante de historia y Geografía, clasificada por todos como una buena amiga, una hija gruñona y una enamorada de los imposibles, no sé si seré buena o mala, pues no me toca catalogarlo, lo que si se a ciencia cierta es que en este mundo hay dos cosas que no se hicieron para mí… El amor y la felicidad. Después de mucho analizar la situación he llegado a esta extraña conclusión, es probable que haya sido enviada a ver y ha ayudar en la estancia de los demás en esta tierra, a solucionar pequeños problemas relacionados con dinero, concejos de amor y vida en familia, motivación y apoyo en distintas áreas he incluso a reemplazar en algunas circunstancias alguno que otro papel que no podía ser sacado de la obra, pero solo eso “reemplazo” y eso no dura para siempre.

Si para los demás que tienen un puesto fijo en esta vida les cuesta tanto hallar su lugar, se pondrán dimensionar cuan difícil es encontrar un espacio o un pequeño rincón para aquellos que están destinados a ninguno, solo ser momentáneos y cuando creen haberlo encontrado, les dicen, los siento estas equivocado este lugar ya está o estará ocupado en el futuro, por alguien que es verdaderamente importante. No saben cuanto duele, oh!, sí que no lo saben, en casi la mayoría de lo casos son desechados sin darles una oportunidad.

Sí, yo estoy en aquel bando de los desechados sin oportunidades, ¿con que cara se nos preguntas si acaso no tenemos derechos a ser feliz? Sí no se nos dio la oportunidad de serlo cuando lo creíamos cerca. Se nos cataloga de locos, de masoquistas, obsesivos, arruinadores de vidas, eso cuando creemos que lo estábamos buscando lo encontramos, pero a la vista de la otra parte no somos más que un reemplazo y ajustándolo más a la definición que deseo dar, somos desechables. En resumen pobres masoquistas, ingenuos, infelices y de largo o corta duración según lo estipule la fecha de caducidad que nuestros espacios nos designe.

Ya se preguntaran para que esta larga introducción, pues quiero contarles una historia, sí una que al parecer solo ocurrió en mi cabeza y que al menos en mis sueños tiene un final feliz.
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Aquí les va mi nueva historia…

Se llama Contrato… y ya iran descubriendo de a poco los personajes… Es un drama total… Pero la encontré linda. Espero les guste.

By Anngel

Imagen sacada de http://flechassindiana.blogspot.com/2010/03/suenos-imposibles-amor-de-verano.html

Carta:

¿Cómo estas cariño?:

Yo bien desde lejos, creo que he podido estar mejor, simplemente hoy la nostalgia me tomó desprevenida el alma y cuando me pude dar cuenta, ya te estaba escribiendo esta carta. Ella me ha preguntado si aun te recuerdo, creo que es mas que obvio, desde que me pediste que no te escribiera más, no he podido aguantar las ganas de escribirte noche tras noche, para saber como estas, si aun guardas esos obsequios absurdos que te daba, si en algún momento tu corazón se escapa y piensa en tu vieja y olvidada amiga. En los últimos tiempos me han rondado preguntas, que se no tienen respuesta, pero me cuesta no hacerlas, ¿las quieres saber?, pues si son aquellas que nunca haz querido escuchar, ahí te van algunas.

- Me gustaría saber si… ¿volverás a ser tú?
- ¿Si volverá mi pequeño tierno asustado?
- ¿Si algún día volverás a necesitar mis brazos?
- ¿Si yo estaré disponible para cobijarte?
- ¿Si algún día te dejare de amar?
- ¿Si aquel viaje lo haremos juntos?
- ¿Si de algún modo vas a volver a mí?
- ¿Si podré sacar estos celos que me matan?
- ¿Cuánto más podré soportar sin quemarme?
- ¿Cuándo te darás cuenta que nunca dejaste de hacerme daño?
- ¿Cuándo me podré perdonar por negar que me haces falta?
- ¿Cuándo me podré perdonar por no luchar?

Dios como duele el tenerte tan lejos, entretenerme en cuanto mas puedo para no pensar en ti y en que haces, pero es necesario que encierre esto, aunque la piel me quema por darte las caricias que rechazas constantemente, aunque te sueñe en mi cama siendo tu mujer, lamento decir que este amor ha madurado y ya no tiene la espontaneidad de antaño, ahora le da vergüenza amar, le da temor saber que no es ni será, que esta condenado a perecer sin un consuelo, ni un migaja de aventura. Que le duelen las manos por el calor que emanan, que rememoran tiempo que fueron mejores, donde no conocían la represión del sentimiento. OH! Dios, quítame esta agonía que no cesa, que no se esfuma con el tiempo, que no se marchita con las horas, que recuerda con detalle en su memoria. Cariño, perdóname por no ser valiente, pero es mejor así, prefiero tus palabras en la lejanía que tu rechazo incauto. Porque mis lagrimas no cesarían y aumentarían tu furia, quiero verte feliz y ahora que lo veo… Envidio no ser yo la que te hace feliz…

Reflexiones

He de confesar que en el último tiempo he estado un poco más que autoexigente conmigo, se ha debido a muchos factores que han estado involucrados en un proceso de… vamos a llamarlo crecimiento personal, pero no es el concepto correcto. Para variar (irónicamente hablando) he estado cabizbaja y pensativa, esto se debe a que he tenido miedo, miedo de algo que desde hace mucho tiempo debí dejar de horrorizarme o de sentir pesadumbre, pero no se ha alejado y dudo mucho que lo haga hasta dentro de mucho. ¿Qué se siente perder lo que haz deseado tanto tiempo?, está bien, es algo que nunca haz tenido, ¿Cómo es posible, entonces, que tengas miedo de que se vaya lejos?.

No ha quedado más remedio que ir ignorando mis propios deseos y pensamientos, anoche las pocas horas que he dormido, solo me han revelado que no soy tan fuerte como todos piensan o como todos se esperaban. Luego de caer en los brazos de Morfeo abatida por una pena que no era propia, caí en la cuenta de que no podría olvidar nunca, no mientras siga pendiente de lo que late en mi pecho, de aquello que nombraremos como ímpetu, pero que describiremos como la sensación de que algo se va expandiendo en el interior de nuestro cuerpo, que es necesario sacar antes de que te ahogues con tu propio sentir, más es imposible sacarlo, cuando la más mínima demostración de afecto es confundida con una irremediable petición de amor eterno. Tenía que hacer esta aburrida introducción para explicar lo que les diré a continuación. Sonará malo o tétrico, pues mi inconciente me juega malas pasadas durante las noches, estando dormida y bajo la plena conciencia de que podía manejar este sueño, me he dado el gran gusto de liberar éste ímpetu, lo tomé de la mano y lo lleve frente al mar, donde grandes olas se llevaban por delante lo que encontraban a su paso, tomé sus manos y las besé (reiteraré que estaba plenamente conciente de que era un sueño), acaricié su rostro y le dije con la voz más calmada que podía expresar…”Se que es solo un sueño, algo que nunca ha de ser verdad, pero lo necesito aunque sea en sueños y por favor no me rechaces también aquí, luego podrás ir y no volver”… Me miró desconcertado y asintió con su rostro calido de siempre…”Te amo y no sabes cuanto, por favor déjame besar esos lindos labios que tanto ansío”…Tomé su rostro y él bajó instintivamente su cabeza, di pequeños besos por sus mejillas hasta llegar al borde de la abertura de su boca, con esto profundicé el tan delicioso y escurridizo beso, luego lo vi alejarse de mí.

Sueños, sí sueños, me pregunto que tan cierto o falso son los deseos que tenemos y que cargaremos, porque en la única parte de la “realidad” en la que podemos verlos realizados es en los sueños. Mientras tanto lo que nos queda es guardarlos en lo más profundo, pues de alguna manera esos sueños dañan a los que más queremos y los hacemos cargar con culpas que no son responsabilidad de ellos, si no de nuestra persona por llegar a fantasear sin la plena autorización del otro.

By Anngel

¿no se?

A diario me pregunto cómo hubiera sido todo, si las cosas se hubieran desarrollado de una manera distinta, ahora desde la lejanía invoco cada uno de mis recuerdos y los intento hacer palpables, pero se escabullen entre tantas lágrimas y dolor. Intento buscar otro camino, huir tal vez algo más fácil para mí, porque sé que para él fácil y si desaparezco del mundo ni cuenta se dará de ello, estoy intentado vivir aunque me parece más una muerte en vida. Estaba recordando algunas palabras que se aglomeran en la salida de mi poco raciocinio que mas tarde o temprano yo entenderé y espero que él también entienda mi postura, lo dudo… Como darle una oportunidad a una persona que quieres, pero es solo un amigo querido y más que eso, como darte la oportunidad de querer a otra persona si aun en ti habita el recuerdo las caricias y el alma de otra, como olvidar todos los momentos bellos, esos que no serán de nadie más que de ambos… ¿Cómo olvidar?, hace tiempo tome una decisión que cambio mi mundo y que me privo de todo, no creo haberme equivocado, pero tampoco creo haber acertado, decidí no querer a nadie más en la vida, dedicarme a velar los sueños y la felicidad de alguien más, pero la tarea se me hizo difícil, mientras más cerca yo creía estar, mas lejos me encontraba… ¿Qué me llevo a decidir esto?, es un pequeña historia que es primera vez que la cuento, creí olvidado ese sentimiento hermoso que guarde, lo empuje al fondo del corazón mientras estuve lejos, empecé un relación con alguien muy especial, que si llega a leer esto, debe de saber que jamás fue mi intención hacerle el daño que me hicieron a mí, que solo quería lo mejor, pero el encuentro con la persona que has querido ¿Quién sabe desde cuándo y hasta cuándo?, vino a hacer un huracán de sentimientos, mientras le demostraba cariño a esa linda persona que era mi amigo, lo veía a él lo acariciaba a él, lo besaba y lo sentía, ¿cómo dos personas tan parecidas pueden provocar algo así?, si es verdad, mi niño te hice daño y espero logres perdonarme algún día y mas por enterarte así de lo que me estaba pasando, pero mi pequeño me necesitaba más, y estoy con él aunque sea desde la sombras, no obstante pueda parecer masoquista, pero lo necesito para respirar… Sé que no seré correspondida nunca, porque no haya en mi lo que busca, no soy lo suficientemente completa para él, pero qué más da si lo único que busco es que sea feliz, así como el con su sola presencia llena mi mundo, esto no quiere decir que gire en torno a él, pero sí que es vital en la existencia de esta chiquilla molestosa.
Anoche me cambie 10 veces de ropa, ordene todo, dispuse todo para que se viera lo mejor posible, tenia mil y un temas en mi cabeza para conversar y para que habláramos fluidamente, para no hacerle perder el tiempo que me estaba dando, pero se esfumaron las palabras y me sentí pequeña, me sentí vulnerable y desee que por un momento golpeara su mano en el sillón y me dijera – Ven siéntate junto a mi- cosa que nunca pasó. También recordé cada uno de sus palabras, que no hace faltar decir que creo de forma ciega en cada una de ellas. Un viaje juntos me ilusiona tanto, pero no se dará aunque diga que así sea… Nos vemos el fin de semana, he podido pasar horas esperando una mínima señal de que así sea, pero no se cumple y al final lloro largo rato preguntando, ¿qué pasaría si hubiera sido la persona que le gustara?, solo lo pregunto y no le encuentro respuesta, porque ni siquiera en mis más profundo sueños y anhelos eso pasará, tendría que se la última mujer viva en la tierra para que pasara eso y ahora sé que aunque lo fuera, cualquier “especie” sería mejor que yo para el… Una triste realidad que me es difícil de afrontar, mi corazón está cansado de buscarlo y aun así sigue en su encuentro, mi cuerpo está encerrado y deseando ser “otro ser”, envidiando esa compañía, que por cierto, es una persona de lo más sencilla y humilde a primera vista, absolutamente opuesto a lo pretencioso que puede llegar a parecer mi pequeño… Te quiero para mi… ¿Por qué cuesta tanto decirlo?... ya lo sé, porque no quieres escucharlo, porque te da lástima que alguien más te quiera…
Te extraño, eres mi vida
Te extraño, sin ti no seguiría
Te extraño, eres el sol del día
Te extraño, estoy sola y aburrida
Te extraño, me pregunto si existiría
Te extraño…
Llegado a esta parte del texto necesito citar lo siguiente y dedicarlo a mi pequeño:

y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú

Ya no estaré más… Ya no… Espero algún día poder olvidarte…

Tarde de recuerdos, tarde para los recuerdos.

Y es que… Como decirlo, ya no bastaba, muchas veces la presencia misma había acabado con el ímpetu, con las ganas de poseer un pequeño paseo en un dulce diablo azul que se apoderaba de su poca razón y deseaba más y más que una caminata desperanzadora, ya no hacían eco en su debilitada conciencia y es el… Lo era todo y nada.
Pero que odiosa razón era la que la embriagaba, volvió a revisar su reloj, esperaba con ilusión la llegada de la misma nada ¿y que abría después?, provocar una pelea, para que no se pronunciaran esas palabras que destrozaban sus pensamientos o tal vez guardaría silencio, ya que después de una ausencia tan corta 1 semana, pero para ella una eternidad, parecían meses, años. Era cierto, salió de sus labios casi en susurro, mientras volvía a sentirse estúpida, por esperar lo inesperable, mientras sus pensamientos se abandonaban en cómo había comenzado.
Posiblemente y como no tiene muy buena memoria, recordó lo mas significante, en su rostro se deslumbró una sonrisa, aquel camino de regreso, esas manos escondidas que simbolizaban complicidad, la música que se escuchaba en aquel momento “… El muchacho de los ojos tristes…”. Y ahora después de una larga espera mientras esquivaba la mirada de su acompañante, se daba cuenta que esos ojos estaban tristes cansados, quiso reaccionar de una manera frágil y decir que si necesitaba llorar lo hiciera, pero ahí está una vez más el estúpido orgullo… El miedo en la realidad, miedo a que su muestra de cariño sea confundida y rechazada, para acabar en un sentimiento obtuso, poco claro - ¿no te vas a poner a llorar o sí?... - Perfecto!!!, ya es oficial, eres una tonta, poco sensible y egoísta, se reprendió mentalmente, mientras se escapaban de sus labios una frase que hasta ahora no le había tomado el peso… “somos consecuencia de nuestros propios actos”, consecuencia de aquello que deseamos, rauda se paró de s lugar casi sin aviso, antes de que comenzará a llorar, antes de que su alma la traicionara una vez más y dejara salir la pena, que para estos instantes había formado un nudo en su garganta que no la dejaba hablar. Ya más calmada volvió a la meza acusadora, donde esos ojos tristes la miraban culpando de que no debía sentir lo que estaba sintiendo, tal vez no lo decían, pero era la interpretación que ella le daba. Vivió a callar, se consumió entre sus pensamientos y retomo su pasado, un café, una tarde nublada, miles de mariposas en el estomago y un ángel que la esperaba en el 307… Un ángel y ese mismo estaba en frente. Despertó de sus cavilaciones con el sonido de un móvil, que puso su piel de gallina, sin saber quién era la persona al otro lado, sus entrañas ardieron, la ofuscaron, subió las escaleras tan rápido como sus piernas cansadas se lo permitieron, no sabe como camino por las calles oscuras… Llego el momento de volver a la realidad, tenían que tomar distintos caminos y una vez más la tonta – No te preocupes, me puedo marchar sola –cuando en sus pensamientos rogaban a Dios que permanecieran un momento más juntos, solo un poco más, por favor hasta satisfacer su demacrado ego, rememoro los episodios y las palabras mas crudas para ella, se arrepintió de haber vaticinado tanta fatalidad para esa persona. Por la que ahora rogaba que solo se quedara con ella un momento más, se asusto parecía zorro huyendo de la caza en es primavera, nuevamente le pareció que podía escuchar sus suplicas, para que se quedara con ella - ¿pasa algo? – inquirió él con tono de extrañeza, ya podía escuchar las palabras que salían de la boca de su acompañante que había escuchado todo en su cabeza.
Cariños…- su voz era débil y entre cortada, en cuanto unas lágrimas rebeldes escaparon sin autorización de sus ojos, reprimió la agonía en su canto, pensó mil improperios, especialmente creados por ella y para ella, por lo idiota que podía ser, por lo malditamente dependiente. Le echaba de menos era más que notorio, deseaba sentir aunque fuese solo su presencia cerca, rememoro una fiesta en el pasado, una madrugada, una habitación, la oscuridad cómplice y caricias secretas en un rincón, momentos especiales, que posiblemente no volverá a vivir con nadie.
Llego tarde a casa y sin apetito, parecía que había comido toneladas durante la cena, subió desganada a su cuarto, su refugio, se tiró en la cama, miro la oscuridad tan acogedora y fiel compañía inseparable, cuando cerraba sus ojos se encontraba con ella… Poco a poco fue cayendo en los brazos de Morfeo, mientras recordaba lo feliz que había sido mientras duró, los momentos bellos que ha vivido desde el primer día, esos juegos- Atea, pequeña atea –rió con ganas, sus ojos cayeron abatidos por las lágrimas y el sueño…

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Aqui les va otro fragmento de mis locuras, espero que puedan entender el peso que este texto tiene para mi, es complejo verte a esta edad, y sintiendo tanta soledad rodeandote y tanto espacio vacio, y sentir que estas perdiendo tal vez lo mas importante que ha llegado a tu vida, que lo perdiste por egoista una vez y ahora porque el destino lo quiere así... Soy pasiente pero el tiempo se agota y estoy sola... escoji otro camino...

2º Parte

Se levanto del asiento al final del vagón, pronto tendría que descender mientras una lágrima traicionera rodaba por su mejilla. ¿Qué tal si los sueños se hacían realidad?, no podría soportar la idea de muerte que rondaba en su cabeza, las puertas del tren se abrieron, titubeo y por ultimo decidió no bajar, tenía que saber como estaba, aunque su maniática obsesión le jugara la mala pasada de una nueva discusión, necesitaba verlo, saber que se encontraba bien, que no había nada que perturbara su singular personalidad, y aquel mal genio aparente que demostraba.
Se encamino a su oficina a sabiendas que podía hacer detonar la segunda guerra mundial, pero algo nublo sus ojos, para ser transportada a sus más íntimos miedos… Sentía cálido entre sus manos un liquido que entre la oscuridad su color marrón le decía que no debía saber que había más allá, temió por lo que era de encontrarse – Por favor, prefiero la oscuridad – susurro antes que un cumulo de luz golpear su cabeza, haciéndola reconocer con pavor lo que se encontraba bajo sus pies, una rastro de sangre, que eras seguidas por posas tan hondas como el océano, donde naufragaban a la deriva pequeñas sombras de inconfesables partes.
Cobijo su rostro con las manos, levanto la cabeza en alto y con paso firme se dirigió a la pequeña oficina ubicada en las calles céntricas de Santiago. Solo para comprobar que sus pesadillas, eran eso, horribles pesadillas sin sentido.
- ¿Qué haces aquí?- pregunto sin inmutar
- Yo…- titubeo al darse cuenta que sus piernas temblaban y que la miraba directo y voraz- ¿Cómo estás?
- Vivo, ya lo has visto, ahora vete – expreso cortante, mientras volvía a su lectura
- Hay algo que me inquieta…
- Vete a buscar respuesta a otro lado, ahora estoy ocupado
- Esta…- Se resigno ante tal recibimiento, pese a la negativa, se acerco lento y lo cubrió con sus brazos, como si fuese la ultima vez…

Un Día Como muchos.

Vamos a dejar de lado un poco las cartas y los sentimientos esparcidos sin sentido (aparentemente), les traigo lo ultimo que estoy escribiendo y espero les guste, es la 1º parte, espero sus criticas.

Anngel

Es probable que sea un día como cualquiera, donde las calles aceleradas de Santiago mostraron un rostro gris, mientras el cielo cubría el manto de sol, una tarde fría de las primeras semanas de octubre.

Sentía como algo le oprimiera el corazón, a ciencia cierta no sabía lo que era, las últimas noches habían inundado su cabeza oscuros recuerdos de sus sueños. El primero de todos había dejado un candor agradable en sus entrañas, veía entre las nubes reflejadas un lindo anillo, mientras besaba los labios de aquel joven que la esperaba en la iglesia con tanta felicidad como la que ella cobijaba mientras dormía. Esa no seria ni la primera, ni la último vez que tuviese ese sueño, al día siguiente se repitió, más con la variante que esta vez lo veía tirado en una cama agonizante, sus manos sudaban y no sabia que hacer, la imagines una vez golpeaban su cabeza mientras caminaba, el tercer sueño fue el peor y el que le dio el alerta, algo estaba mal, los incesantes sueños el presagio de boda que es muerte. Dirigió sus pasos y escribió.

- Hola, disculpa, ¿solo quiero saber como estas?- escribió sin mas preámbulos
- Hola – fue la respuesta seca que obtuvo de su latente preocupación
- Solo quiero saber como estas y me retiro- insistió ante la negativa
- Estoy ocupado hablamos – La interrogante una vez mas ante la actitud

Que tanto costaba decir estoy bien, que tanto costaba regalarle 2 minutos de su vida para saber como se encontraba. Esos sueños estaban siendo repetitivos y todas las noches, hace mucho que no le hablaba, pero esperaba un "estoy bien gracias", era lo mínimo que pedía. Los días pasaron lentos y monótonos, durante un viaje en metro, su cabeza callo por el cansancio y esta fue la gota que rebalsó el baso… Estaba nublado, un día lúgubre y sombrío, el tren se encontraba vacío, solo ella en un extremo y una silueta en el otro extremo, ella volteo a ver como caían las gotas del cielo fuera, cuando sintió un viento helado golpear su rostro, la puerta se había abierto y la otra persona había saltado del tren, ella corrió mientras la maquina se detenía, ahí lo vio tan tierno, manchado en sangre, desarmado por la caída, no pudo articular palabra mientras abrazaba lo poco que quedaba del… Despertó, pálida por la pesadilla, pero algo aquejaba su corazón, susurró - Se vienen días tristes… Muy tristes…

Carta 2, Sin remitente

Sin Remitente.

Queridicimo Amigo:

He sabido que estas muy lejos, tanto que no he sabido de ti. Te esfumas y no sé cómo hacer para que no te desvanezcas. Si supieras que eres lo único que me queda… Ya los libros y el estudio no son suficientes para esconderme en sus párrafos y negar que aun siento algo por ti, el peor dilema es que estoy más que consiente que no soy más que esto, un ente tras una computadora, un ente reemplazable de dudosa proveniencia y lo más probable que sin trascendencia.
Intento no ser más, intento no sentir más, pues temo que te vayas y me dejes a la deriva, ¡Dios! no puedo ser mejor persona, celosa, un poco bipolar, egoísta a fin y al cabo… Envidiosa de aquellos que si pueden compartir mas allá de un simple intercambio trivial de palabras inconexas. Avergonzada de ser objeto útil y dispuesto, moldeable y hasta desechable según la circunstancia de utilidad, vil tapis de entrada a un hogar que no le pertenece. Hurgando entre los secretos que le son confiados, observando cada detalle.
Confieso que me rebelado ante tal crudeza, pero pronto vuelvo a ser la misma fierecilla domada, sin voluntad y buscando refugio, que se siente segura en un jaula de aparente buenos tratos. Intento no ser crítica de mi condición, condición que por demás yo misma me he obligado a aceptar, con reglas hipotéticas que no están en ninguna parte, con un contrato literal de tinta deleble. ¡Rayos!, pero que burradas estoy diciendo si la persona que debe leer esto, lo pasara por alto y reirá a carcajadas, culpándome una vez mas de loca y niña que puedo ser. ¿Y si no fuera más que un sueño?, pero que buena idea chiquilla, hacer pasar esta lectura por un sueño, cosa que cuando despierte no sepa que estuve ahí, mirando lo tierno que es cuando duerme, las caras que hace mientras sueña algo lindo, lastima no tener el poder de ver que sueña, lastima no ser parte de ese sueño… Como te iba contando es un sueño, no, pesadilla no, sueño, uno lindo y seguro donde fueses libre de esta loca y de este mundo al que por cierto me doy cuenta que no perteneces. Cielo, perdón pero… ERES UN GRAN ERROR DE ESTA SOCIEDAD, no te ofendas si lo digo con cariño, con toda la entrega que hay en este humilde objeto a su disposición.
¡Rayos!, ya estoy desvariando nuevamente, pero es que tu figura tras el claro de luna me enloquece o es que a estas alturas ¿me da un poco de la cordura que carezco?, mas me queda la satisfacción de ser libre, no tener que darle explicaciones nadie (más que a ti, mi reloj control), tener la satisfacción y el placer de sentir y pensar lo que quiera, de no ser un títere de las apariencias, de amar y odiar al mismo tiempo mi imagen, de levantarme y decir que NO a las doctrinas que pretenden manejar mi corta existencia, de correr bajo la lluvia y quedar empapada de sensaciones y ver como tus ojos dicen una vez más LOCA (despectivamente por cierto) parece que me estoy comportando como niña pequeña que hace maldades solo para que le tomes atención. Me puedo tomar la libertad de retractarme y arrepentirme sobre lo mismo cuando guste… Mejor volvamos a tema central, mira que ya aprendí mucho de ti y me empiezo a ir por la ramas (ven por qué la autora está riendo a carcajadas), en fin es solo que tengo miedo, miedo de ya no ser útil a tus propósitos, miedo de dejar esta doble vida que me fascina tanto, ¿y si me retracto? ¿Ya no quiero dejar las reuniones?, ¿me creerás que soy sincera? O ¿seguirás que soy una loca, psicótica, obsesiva y sin remedio?... Maldición… Lo siento bendición, si eso haz sido en mi vida la más grande bendición y pese a otros se han cruzado en mi camino arrebatándome más de una hormona, vuelvo a mi innegable masoquismo… Espero algún día puedas apreciar a esta loca amiga tuya, una que tiene demasiados defectos y solo una virtud… Ya la conoces de sobra.
Espero no te haya aburrido la lectura y me respondas… Upss! Creo que no he puesto el remitente.

Anngel Poem

PD: El triste tiene dos motivos para estarlo… Ignora o Espera…

Aunque si gustas responder... Ya conoces mi correo electronico... Un beso

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Esta bien, se que hace mucho que no publico nada, pero es que… El trabajo la universidad… Bueno sé que no tengo escusas, y las que tengo agravarían enormemente la falta.Un nuevo escrito y lamento no haber continuando con 4 ángeles, aunque si les prometo que pronto vendrá.